Starving 4 Beauty

Hunger hurts, but starving works

2009-01-11T17:24:00.000-08:00

Antes de tudo, amigas, muito obrigada pelo apoio, pela preocupação e pelo carinho. Me sinto muito mais forte agora, mas acho que vou ter que pegar mais leve, já que todos esses anos mal-vividos fizeram do meu corpo fraco, além de imperfeito.

Bem, a hipotermia parecia mesmo ser por causa dos NFs prolongados (mesmo assim, não consegui ficar mais do que 3 dias). Comecei a comer "normal". Mas só hoje fui contar calorias dos últimos 5 dias e notei que meu "comer normal" nunca passou das 1.500 Kcal por dia (mesmo quando eu achava que estava comendo demaaaais, era raro passar das 1000 kcal).

Não tive coragem de me pesar. Mas a calça que a minha avó me deu no Natal não pára mais na minha bunda. Acho que devo ter emagrecido um tanto, tá todo mundo falando que sim.

Ainda assim, ando tendo uns probleminhas por causa da Ana...

Meu cabelo está caindo muuuito! Tô até com medo de ficar careca! E ele costumava crescer rápidão, tá demorando muito para crescer agora. Minhas unhas "descascam" freqüentemente, não consigo mais deixá-las compridas. E, acho que é o mais incômodo, não consigo mais comer.

Fiquei 3 dias de NF e no 4o dia eu comi um restinho de calabreza que meu primo não comeu até o final. Eu juro, não dava nem metade da metade! Era uma coisa de umas 3 mordidinhas pequenas. Comi antes de deitar, mas fiquei com muito nojo por causa da gordura. No meio da noite eu tive uma cólica horrível, tipo daquelas de laxante mesmo, sabe? Tive diarréia e tudo o que eu como com a mínima gordura me dá diarréias horríveis e cólicas tipo de laxante. Seja carne, queijo, creme de leite, qualquer coisa.

As únicas coisas que não me dão diarréia é leite desnatado misturado com água e proteína de soja feita sem nenhuma gordura. Tô enchendo a cara de leite e comendo só PTS sem tempeiro, porque meu corpo não tolera mais nenhuma fonte de proteína além dessas!

É chato não poder comer. Mas também é uma certeza de não trair a dieta! hehehe Minhas aulas vão começar sexta-feira agora (esquisito, né? Aulas costumam começar na segunda-feira, mas enfim, estou feliz por elas começarem logo!) e daí fica muito mais fácil controlar a dieta se eu não ficar o dia inteiro presa em casa, entediada e sem fazer caminhadas.

Estou pensando em começar a correr no fim da tarde. Como nunca corri antes, vou começar com caminhadas e ir puxando cada vez mais. Mas quebrar a preguiça é bem difícil, talvez fique mais fácil depois das aulas começarem.

Ontem eu notei que minhas pernas estão muito mais finas. Coloquei uma meia 3/4 que costumava enrolar até o final da batata da perna, de tão gorda que eu estava. Ela não enrola mais! =D

Pensei em colocar uma foto de uma modelo com cinta-liga na porta da geladeira, para me motivar. =P

Me sinto fria

2009-01-05T08:45:00.000-08:00

Estou com hipotermia. Minhas mãos tremem e eu mal consigo digitar. Minha atenção está péssima, meu raciocínio está abalado, o termômetro deu 34,5ºC e eu não sei o que fazer.

São quinze pras três agora. Fui à cozinha e tentei comer alguma coisa, um restinho do almoço aqui, umas saladinhas, uma fruta, qualquer coisa. Senti enjôo só de pensar em beber água. Estou me preparando psicologicamente para escovar os dentes sem vomitar.

Estou com nojo de comida. O cheiro do almoço sendo preparado me deixa enjoada, ver pessoas comendo me enoja, pensar que eu vou ter que colocar um chiclete na boca e escovar os dentes para disfarçar o mau-hálito me dá ânsia de vômito. Tenho nojo, estou com o humor péssimo, estou irritada e me sentindo vazia. E sei que meu corpo está se degradando, não consigo nem mesmo tomar água sem me sentir mal! 34,5ºC é muito pouco e é muito perigoso ficar com a temperatura tão baixa. Estou com medo de dar merda e eu acabar morrendo gorda. Não quero morrer gorda.

Ontem eu não consegui comer nada, estava me sentindo mal. Belisquei carne de soja de noite, mas fiquei enjoada e não comi nem duas colheres de sopa. Antes de ontem teve festa de aniversário aqui em casa, passei o dia cozinhando e esqueci de comer. Na festa eu tomei um copo de coca zero e comi duas torradas com patê de ricota e não consegui comer a fatia do bolo que servi para mim. Antes de ontem, passei o dia andando por lojas de tecido e armarinhos e acabei esquecendo de comer. Antes disso eu estava fazendo LF de poucas calorias (ficava entre 200 e 400 K cal por dia).

Esse não é um caminho para quem é fraco, definitivamente. E eu quero ser forte. Estou com muito medo de morrer gorda, muito mesmo...

Me dei bem no Natal! =D

2008-12-30T07:45:00.000-08:00

OK, não cheguei a ter a sorte de emagrecer no Natal. Eu acho que dei uma engordadinha (não tive coragem de pesar), porque eu comi "normal" (o que já é um avanço e tanto, visto que a tradição nessas épocas é comer MAIS do que o normal.) Mas, ainda sim, trago algumas boas notícias.

A primeira delas é que ganhei uma calça da minha avó. Ela foi numa loja e comprou, sem que eu experimentasse, uma calça jeans com strech. Isso, por si só já deixa qualquer uma nervosa. E se não servir? Para piorar a situação, ela comprou uma calça tamanho 52, sendo que, da última vez que comprei roupas, meu tamanho de calça era 54. Quando ela pediu para que eu experimentasse a calça para ver se tinha ficado boa, eu morrendo de vergonha/medo/vontade de me jogar na privada e dar descarga, me tranquei no quarto para passar pela tortura pública.

Quando vesti a calça, tive uma surpresa: Ela estava muuuuuito larga. Se eu não a segurasse pelo cós, ela parava nos meus tornozelos. Corri para a sala e fui mostrar para a minha avó, ela ficou feliz por eu ter que ir lá na loja trocar por um número menor, a família toda elogiou meu emagrecimento e tal. Foi lindo!

Chegando na loja, pedi uma calça número 50 e experimentei. Ainda ficou bem larga. Mas eles não tinham 48 e eu levei a 50 mesmo, é só dar uma apertadinha com umas pences. =D

Ou seja, passei do manequim 56 para o manequim 50-com-pences. =D

Tão perto!

2008-12-18T06:27:00.000-08:00

Eu estou chegando perto do que eu quero para mim. A cada dia, me sinto mais e mais perto de atingir a perfeição. Isso me motiva a ir em frente.

Olho minha barriga no espelho. Definitivamente, não é nada bom. Mas já foi pior! Eu já emagreci 18 kg, e isso foi na última vez que me pesei. Ando com medo de subir na balança, ando com medo até de ir comprar roupa, embora eu já não tenha nenhuma calça que me sirva (estão todas largas a ponto de cair no chão se eu não ficar segurando pelo cós!). Faltam muitos quilos ainda. Contando com os que eu já perdi mas ainda não tive coragem de pesar, 48 Kg. Hoje está mais perto do que estava ontem.

Botei no layout a foto do corpo que eu acho mais perfeito. Aquela mocinha loura ali em cima. É aquilo que eu quero para mim. E, só de olhar a foto, me sinto obstinada em continuar meu NF hoje. Eu sou forte. E vou destruir a dor e o ódio com a minha beleza, com a minha perfeição.

Hoje eu estou me sentindo uma garrafinha de molotov, pronta para ser jogada. Não aconteceu nada de novo, é apenas um mau humor genérico, uma raiva misturada com tristeza e decepção com o mundo todo. Isso é normal, eu tenho certeza que vcs já sentiram antes. Ou que sentirão um dia. Isso é normal e não é a primeira vez que sinto, nem será a última.

Mas cabe a mim fazer dessa raiva ou meu motor para me colocar pra frente. Se o carinha que eu estou a fim não me dá bola e eu acho que é pq eu estou gorda, o que fazer? Assistir Bridget Jones chorando com um pote de sorvete na mão? Detonar uma caixa de bombons escondida no banheiro e vomitar tudo? Porra nenhuma! Eu vou é fazer jejum, até meu corpo não agüentar mais. Vou fazer jejum até que tudo perca o sentido, e só sobre eu e minha essência.

Chega de ser a gordinha loser. Chega de só poder usar as roupas com manga comprida por causa do braço gorducho. Chega de achar que todo bofe que me dá fora faz isso pq eu sou gorda (ora, eles devem ter outros motivos para me dar fora, não?). A gordura nos cega tanto que nem conseguimos ver os nossos outros defeitos, hahaha!

Hoje é dia de NF e não há comida no mundo que valha o meu prazer de tocar minha pele e ver meus ossos despontando lentamente!

Mais confiança

2008-12-13T15:47:00.000-08:00

Eu estava tentando fazer NF todo dia e nunca conseguia. Hoje eu tentei de desencanar de NF, de contar calorias numa tentativa de fazer LF, tentei pegar leve comigo mesma. O que for para ser, será.

Sabe que deu certo?

Eu fiquei até as 18 horas só tomando chá branco (comecei hoje, vou ver se funciona e posto aqui), às 18 horas comi uma fatia de bolo de maçã que eu fiz (150 kcal, no máximo). Agora eu vou fazer minha já habitual porção de carne de soja (mais 150 Kcal), pq eu tenho aquele probleminha de não poder ficar sem comer proteína.

Fikdik: garotas, tentem pegar leve! Eu tenho a sensação que poderia passar o resto da vida comendo do tanto que comi hoje, se não fosse o desespêro e o descontrole emocional que bate vez ou outra.

Força para todos, e peguem leve para ficarem leves!

Fim de ano é uma bosta!

2008-12-12T09:10:00.000-08:00

Odeio esse negócio de "espírito natalino". Nada que envolva comida e parentes pode ser feliz! Logo depois tem o Reveillon e as inevitáveis perguntas: O que eu construí esse ano? Estou melhor do que ano passado? O que está errado que eu quero consertar no ano que vem? Eu estou crescendo e me aproximando das minhas metas?
Não é por coincidência que a data com mais suicídios é o reveillon. É muito ruim ter a sensação de, mais uma vez, estar entrando num novo ano com as malas vazias. Será sempre assim?

Esse mês eu tomei várias decisões para mudar a minha vida. Não porque é fim de ano, mas porque eu estou num beco sem saída. E resolvi pular o muro. Resolvi que, se a vida não vai ser boazinha comigo, não vou ficar aqui com a bunda gorda sentada no sofá e chorando as minhas mágoas. Eu vou, desculpem o termo, esfregar meu pau na cara da vida. Eu não caibo mais nesse papel de coitadinha que teve a vida sofrida. Sofri, sim. Todo mundo sofre. mas eu aprendi com meus sofrimentos. Por isso que sou foda agora. E eu sou foda! =D

Fica uma mensagem de força para todos que passarem aqui. Não se satisfaçam nesse papel de coitadinhas, se a vida lhe virar as costas aproveitem e passem a mão na bunda dela! =D

Muito sucesso!!!

Como não desanimar?

2008-12-09T18:49:00.000-08:00

Sempre que a gente começa um projeto novo o ânimo tá lá em cima. Como não perder o ânimo ao longo do trajeto? Meu melhor amigo me disse esses dias, ao me ver fazendo planos para colocar minha vida em ordem: economiza seu ânimo para o meio da jornada. Eu funciono por obsessões. Não sei me economizar. Mas como não se queimar e virar cinzas antes de atingir o objetivo?

Eu estava completamente fora da linha. Resolvi voltar. Tratei com uma amiga que comeríamos só 800Kcal hoje. Ela comeu menos de 600 Kcal e eu comi 705 Kcal. Deu com folga. Ficamos mais confiantes, pois atingimos nossos objetivos por hoje e provamos que somos capazes SIM.

Mesmo assim achei meu cardápio muito besta. Gastei muitas calorias com coisas bobas. Olha só:

1 xícara e meia de capeleti (375 Kcal) + 3 colheres de molho branco (eu contei e deu umas 120 Kcal)

Depois meu primo veio com pão de mel. Comi 3. =/ Deve ter umas 70 Kcal, cada.

Total: 705 Kcal. Não tá bom, mas consegui meu objetivo!

***
Amanhã eu vou tentar não ultrapassar as 400 Kcal. E cada vez que eu conseguir meu objetivo, baixo um pouquinho mais. Até encontrar um limite que eu consiga agüentar bem.

É isso aí, força a todas nós. E ânimo, seja no início da jornada, no meio da jornada ou quando encontrarmos nossos objetivos! =D

(Re)Volta

2008-12-07T18:48:00.000-08:00

Hoje eu voltei ao controle. Ainda comi muito mais do que deveria ter comido (minha prima fez um macarrão "tentativa de delícia" e eu comi um potinho - não uso prato, só como em potes), mas o consumo do dia foi:
-1 iogurte (no máximo 100 Kcal)
-1 potinho de macarrão (no máximo 700 Kcal)
-2 lingüiças de frango no grill (no máximo 100 Kcal)

Não passei das 1.000 kcal, o que é muito bom para um dia que não tinha a pretensão de ser um NF nem mesmo um LF. Mesmo assim, foi mais do que eu queria. Mas terei paciência.

Um dia de cada vez, em rumo ao perfeito. Chego lá, aposto! =D

*Coloquei umas imagens no blog. Eu as fiz no paintbrush e inventei um selinho de moicano roxo/verde igual ao meu! Achei lindo!

Testando meu organismo

2008-12-06T17:56:00.001-08:00

Eu sempre disse que o importante dentro dessa nossa luta de encontrar a perfeição (aqui eu não me atenho apenas à forma física e peso, mas tudo o que pode ser considerado comportamento que compõe o ser) é o autoconhecimento. E isso eu levo ao extremo, obsessivamente.

Minha semana foi assim: Segunda-feira meu humor estava péssimo (estava beeem deprimida e ansiosa) e sentia que minha vida estava perdendo o rumo novamente. Na terça eu comi de forma bem moderada, fiz esse blog e o perfil de orkut. Na quarta eu fiz um LF extremamente bem sucedido. Na quinta eu acordei me sentindo bem (incrível o tanto que me sinto bem no segundo dia de LF de 200 Kcal, fico forte, bem disposta, meu corpo parece responder tão bem!), até caminhei e fui para casa do Bruno, onde bebi duas doses de vodka (fiquei MUITO bêbada, já q estava há dois dias com alimentação mínima) e comi duas mãozinhas de pipoca (me enfiaram goela abaixo) e meia fatia de abacaxi. Cheguei em casa de madrugada e tive uma dor de cabeça horrível. Fiquei pensando se era por causa da alimentação (em geral, me sinto MELHOR quando não como do que quando como), se era a vodka, se era a minha gripe ou se era tudo isso junto. Achei melhor maneirar.

Na sexta eu acabei indo pro hospital pq tinha q levar uns exames para meu médico (minha anemia melhorou, as plaquetas estão voltando ao normal e eu tenho que fazer mais exames para ver meus hormônios bagunçados). Só fui comer no fim da tarde. Fui no supermercado com o pessoal da casa da minha prima e me encheram o saco para eu comer um pouco (a família toda tem transtorno alimentar, de forma que as dietas e No Foods aqui em casa são meio abertos).

O fato é: eu QUERIA comer. Mas eu não estava SENTINDO FOME. Estava a três dias sem comer mais de 200 Kcal e não sentia fome alguma. Tirando a moleza da gripe e o incômodo pela injeção de Tilatil q eu tomei, me sentia muito melhor do que quando como. Mas eu estava meio preocupada com as dores de cabeça e se a injeção ia me dar gastrite (o que, olhando agora, não faz nenhum sentido!) e QUERIA comer algo. Mas estava com nojo de comida. Tudo o q eu olhava (sorvete, chocolate, suco, lasanha, hot pocket, fruta, carne, abóbora) me enjoava um tanto. Saí de lá com duas lasanhas de microondas pq me forçaram a comprar. Virei uma garrafa de água, pq era a única coisa q eu sentia realmente DESEJO de ingerir. Água mineral geladinha... adoro!

Vim para casa e meu namorado fez uma lasanha para ele. Me forcei a comer um pedaço. Comi, sem sentir o gosto e da forma mais rápida possível, pq estava me dando ânsia de vômito. Logo depois, quis ir comer churrasquinho de gato na rua (carne costuma ser a única coisa q me abre o apetite). Pedi uma carne vermelha magra e um prato com feijão fradinho e mandioquinha cozida. Antes de terminar o pratinho pequeno eu senti q PRECISAVA ir ao banheiro. Corri para casa da forma mais discreta que pude. No banheiro, evacuei tudo o q havia ingerido no dia. "Caganeira braba", diria meu avô.

Fiquei maluca. Não entendi o que estava acontecendo com o meu corpo. Estava eliminando tudo o q eu comia sem digerir? Fui a uma lanchonete tipo fast food e comi uma porção grande de batatas fritas, 300 ml de creme de morango com açúcar e 250 ml de açaí com banana e leite condensado. Eu estava querendo me punir? Não sei.

Sei que passei mal a madrugada inteira. Hoje eu fiz tudo denovo, da forma mais exagerada que eu consegui fazer, de propósito, de forma consciente. Comi uma lasanha de microondas inteira no almoço. Tive que empurrar com coca cola (escolhi a normal ao invés da ZERO de propósito) pq estava intragável. Logo depois comi o resto do açaí com leite condensado e um cookie enorme do subway. No fim do dia, comi mais fast food (meio crepe de banana e um X-podrera qualquer, mais batatas fritas e creme de morango de 500 ml). Assim q terminei de jogar as embalagens descartáveis no lixo, ainda esquentei milho cozido e empurrei. Admito que não senti o gosto de quase nada que comi (exceto o cookie e o crepe, q estavam incríveis!) e estava enojada com a comida.

Exatamente agora estou sentindo a minha barriga inchada. Meus músculos dóem e me sinto pesada. Sinto a comida me empanturrar até a goela, sinto a digestão pesada e imagino o estado deplorável de todo esse lixo dentro de mim, apodrecendo. Não é um sentimento bom. Não é uma sensação gostosa. Mas eu precisava disso. Precisava me conhecer, conhecer meu organismo.

Eu já sabia que um dos meus problemas centrais está na minha falta de autoestima justamnete por causa da gordura. Então, eu sabia que eu não queria mais ser gorda (não que eu tenha querido isso alguma vez!). Mas eu não sabia relacionar isso com meu comportamento alimentar. Não sabia que meu corpo realmente se sente melhor com uma quantidade menor de alimentos. Eu estou me sentindo acabada agora, mas considero a minha experiência bem sucedida. Principalmente porque sei que não vou forçar o vômito para todo esse material semi-decomposto que está quase fechando as minhas vias aéreas agora se vá privada abaixo. E sei que amanhã eu não vou encontrar dificuldade nenhuma em voltar ao LF. Aliás, amanhã eu encontrarei dificuldade em passar por perto da lanchonete! hahaha

Primeiros Resultados

2008-12-05T06:49:00.000-08:00

Hoje, quando acordei, olhei minha mão e notei uma coisa diferente: Eu tô com ossinhos nos pulsos! Redondinhos, despontando debaixo da pele! Fiquei feliz, foi um incentivo para continuar na dieta.
Fiquei um pouco chateada de ter feito LF de 200 Kcal anteontem e quando me pesei ontem eu estava com o mesmo peso. Nem parei para pensar que estava tomando soro (estava mais hidratada) e que, por causa do LF, não tinha feito cocô. E minha calça, que estava justa, está caindo. Nada é tão bom quanto poder tirar a calça jeans sem desabotoar nem abrir o zíper! Os LFs estão fazendo efeito SIM.
Ontem fiquei com a cabeça doendo muito, não sei se por causa da gripe ou do LF (ontem foi quase NF) ou se por causa da dose de vodka que tomei em jejum. Meus exames saíram e estou meio assustada: plaquetas baixas, progesterona muuuito alta, anemia e falta de proteínas. =/
Vou maneirar hoje, já que minha barriga tá mais lisa. Mas não vou deixar a peteca cair. Vou comer um tantinho pequeno de coisas não muito calóricas/gordurosas/temperadas, só para não me sentir tão mal no fim do dia.
Além do mais, fazia muito tempo que eu não prestava atenção no que comia. Comia demais em quantidade e de menos em qualidade. Isso deixou meu corpo mal acostumado. Esse foi um bom começo e eu tenho que admitir minhas vitórias e meus méritos.

Meu humor está muito estranho. Tem horas que eu fico eufórica e no minuto seguinte estou arrasada e menos de um minuto depois estou tomada por ódio. Eu sei que isso não é TPM e não é por causa da dieta. O que será, então? Vou pesquisar se consigo um emprego no centro, mesmo que eu saiba que não vou conseguir mantê-lo por muito tempo.

Preciso me manter forte!

Ótimo começo!

2008-12-04T07:07:00.000-08:00

Ontem eu tive um desempenho ótimo para um primeiro dia de dieta, parabenizo a mim mesma pela dedicação! Hoje de manhã, quando acordei, senti que minha barriga estava menos inchada. A balança, ontem, me disse que eu estava 18 kg mais magra. Eu vi as calças ficando largas, mas não SENTIA que tinha emagrecido. Hoje de manhã, depois da dieta bem-sucedida ontem, eu senti. Senti que vou conseguir se me manter forte e que minha força está em saber que estou melhorando.

Gosto do formato do meu corpo, descobri hoje cedo. Eu tenho a cintura bastante fina, seios grandes, quadril com ossos bem saltados. Estava tudo coberto por gordura, eu tinha esquecido. Aos poucos, quando a gordura vai saindo, eu vou vendo os ossinhos um pouco mais perto da pele, vendo a curva ficar mais suave. Meu amor por mim mesma vai aumentando conforme as medidas diminuem.

Os planos para hoje são: Comer apenas abacaxi e MUITA água. Vou sair agora, passar na farmácia para me pesar e comprar vitamina A, andar até o centro para comprar miçanguinhas vermelhas para fazer minha pulseira com 48 contas (uma para cada quilo qu eu quero perder!) e comprar ampola para o meu cabelo. Na volta vou passar no mercado, andar por todas as sessões de guloseimas, olhar rótulos e sair de lá apenas com um abacaxi e um pacotinho de gelatina light.

Um primeiro dia

2008-12-03T16:08:00.000-08:00

Hoje foi meu primeiro dia SÉRIO de dieta. Achei bastante satisfatório! =D
Fiquei em jejum até as 15 horas e belisquei uma lingüica de frango feita no grill (uns 12 cm de lingüica fina). Daí tomei um litro de água mineral bem gelada. De noite comi duas colheres de servir de proteína texturizada de soja, cerca de 150 kcal, 52% do que preciso de proteína por dia (estou com falta de proteína) e 28% do que preciso de fibras. Calorias bem aplicadas, eu diria.

E, o mais incrível de tudo: Consegui sair de casa e fiz 30 minutos de caminhada leve. Ok, não queimei nada. Mas só de conseguir sair e andar eu já fiquei otimista!

Amanhã eu pretendo comer abacaxi e gelatina diet. Pretendo andar mais amanhã e distribuir uns currículos. Será que consigo fazer abdominais se eu me trancar sozinha no quarto? =D

*übervergonha de malhar, mas queria ficar durinha! =P

teste

2008-12-02T07:04:00.000-08:00

só testando o blog para arrumar o layout. fonte, cor, tamanho, esse tipo de coisa. Deus, estou muito lerda... digitando tuddo meio torto, meio drugs... ô saco!

Acho que vou fazer chá mate gelado....