Eu sempre disse que o importante dentro dessa nossa luta de encontrar a perfeição (aqui eu não me atenho apenas à forma física e peso, mas tudo o que pode ser considerado comportamento que compõe o ser) é o autoconhecimento. E isso eu levo ao extremo, obsessivamente.
Minha semana foi assim: Segunda-feira meu humor estava péssimo (estava beeem deprimida e ansiosa) e sentia que minha vida estava perdendo o rumo novamente. Na terça eu comi de forma bem moderada, fiz esse blog e o perfil de orkut. Na quarta eu fiz um LF extremamente bem sucedido. Na quinta eu acordei me sentindo bem (incrível o tanto que me sinto bem no segundo dia de LF de 200 Kcal, fico forte, bem disposta, meu corpo parece responder tão bem!), até caminhei e fui para casa do Bruno, onde bebi duas doses de vodka (fiquei MUITO bêbada, já q estava há dois dias com alimentação mínima) e comi duas mãozinhas de pipoca (me enfiaram goela abaixo) e meia fatia de abacaxi. Cheguei em casa de madrugada e tive uma dor de cabeça horrível. Fiquei pensando se era por causa da alimentação (em geral, me sinto MELHOR quando não como do que quando como), se era a vodka, se era a minha gripe ou se era tudo isso junto. Achei melhor maneirar.
Na sexta eu acabei indo pro hospital pq tinha q levar uns exames para meu médico (minha anemia melhorou, as plaquetas estão voltando ao normal e eu tenho que fazer mais exames para ver meus hormônios bagunçados). Só fui comer no fim da tarde. Fui no supermercado com o pessoal da casa da minha prima e me encheram o saco para eu comer um pouco (a família toda tem transtorno alimentar, de forma que as dietas e No Foods aqui em casa são meio abertos).
O fato é: eu QUERIA comer. Mas eu não estava SENTINDO FOME. Estava a três dias sem comer mais de 200 Kcal e não sentia fome alguma. Tirando a moleza da gripe e o incômodo pela injeção de Tilatil q eu tomei, me sentia muito melhor do que quando como. Mas eu estava meio preocupada com as dores de cabeça e se a injeção ia me dar gastrite (o que, olhando agora, não faz nenhum sentido!) e QUERIA comer algo. Mas estava com nojo de comida. Tudo o q eu olhava (sorvete, chocolate, suco, lasanha, hot pocket, fruta, carne, abóbora) me enjoava um tanto. Saí de lá com duas lasanhas de microondas pq me forçaram a comprar. Virei uma garrafa de água, pq era a única coisa q eu sentia realmente DESEJO de ingerir. Água mineral geladinha... adoro!
Vim para casa e meu namorado fez uma lasanha para ele. Me forcei a comer um pedaço. Comi, sem sentir o gosto e da forma mais rápida possível, pq estava me dando ânsia de vômito. Logo depois, quis ir comer churrasquinho de gato na rua (carne costuma ser a única coisa q me abre o apetite). Pedi uma carne vermelha magra e um prato com feijão fradinho e mandioquinha cozida. Antes de terminar o pratinho pequeno eu senti q PRECISAVA ir ao banheiro. Corri para casa da forma mais discreta que pude. No banheiro, evacuei tudo o q havia ingerido no dia. "Caganeira braba", diria meu avô.
Fiquei maluca. Não entendi o que estava acontecendo com o meu corpo. Estava eliminando tudo o q eu comia sem digerir? Fui a uma lanchonete tipo fast food e comi uma porção grande de batatas fritas, 300 ml de creme de morango com açúcar e 250 ml de açaí com banana e leite condensado. Eu estava querendo me punir? Não sei.
Sei que passei mal a madrugada inteira. Hoje eu fiz tudo denovo, da forma mais exagerada que eu consegui fazer, de propósito, de forma consciente. Comi uma lasanha de microondas inteira no almoço. Tive que empurrar com coca cola (escolhi a normal ao invés da ZERO de propósito) pq estava intragável. Logo depois comi o resto do açaí com leite condensado e um cookie enorme do subway. No fim do dia, comi mais fast food (meio crepe de banana e um X-podrera qualquer, mais batatas fritas e creme de morango de 500 ml). Assim q terminei de jogar as embalagens descartáveis no lixo, ainda esquentei milho cozido e empurrei. Admito que não senti o gosto de quase nada que comi (exceto o cookie e o crepe, q estavam incríveis!) e estava enojada com a comida.
Exatamente agora estou sentindo a minha barriga inchada. Meus músculos dóem e me sinto pesada. Sinto a comida me empanturrar até a goela, sinto a digestão pesada e imagino o estado deplorável de todo esse lixo dentro de mim, apodrecendo. Não é um sentimento bom. Não é uma sensação gostosa. Mas eu precisava disso. Precisava me conhecer, conhecer meu organismo.
Eu já sabia que um dos meus problemas centrais está na minha falta de autoestima justamnete por causa da gordura. Então, eu sabia que eu não queria mais ser gorda (não que eu tenha querido isso alguma vez!). Mas eu não sabia relacionar isso com meu comportamento alimentar. Não sabia que meu corpo realmente se sente melhor com uma quantidade menor de alimentos. Eu estou me sentindo acabada agora, mas considero a minha experiência bem sucedida. Principalmente porque sei que não vou forçar o vômito para todo esse material semi-decomposto que está quase fechando as minhas vias aéreas agora se vá privada abaixo. E sei que amanhã eu não vou encontrar dificuldade nenhuma em voltar ao LF. Aliás, amanhã eu encontrarei dificuldade em passar por perto da lanchonete! hahaha
