Hunger hurts, but starving works

Antes de tudo, amigas, muito obrigada pelo apoio, pela preocupação e pelo carinho. Me sinto muito mais forte agora, mas acho que vou ter que pegar mais leve, já que todos esses anos mal-vividos fizeram do meu corpo fraco, além de imperfeito.



Bem, a hipotermia parecia mesmo ser por causa dos NFs prolongados (mesmo assim, não consegui ficar mais do que 3 dias). Comecei a comer "normal". Mas só hoje fui contar calorias dos últimos 5 dias e notei que meu "comer normal" nunca passou das 1.500 Kcal por dia (mesmo quando eu achava que estava comendo demaaaais, era raro passar das 1000 kcal).

Não tive coragem de me pesar. Mas a calça que a minha avó me deu no Natal não pára mais na minha bunda. Acho que devo ter emagrecido um tanto, tá todo mundo falando que sim.

Ainda assim, ando tendo uns probleminhas por causa da Ana...



Meu cabelo está caindo muuuito! Tô até com medo de ficar careca! E ele costumava crescer rápidão, tá demorando muito para crescer agora. Minhas unhas "descascam" freqüentemente, não consigo mais deixá-las compridas. E, acho que é o mais incômodo, não consigo mais comer.

Fiquei 3 dias de NF e no 4o dia eu comi um restinho de calabreza que meu primo não comeu até o final. Eu juro, não dava nem metade da metade! Era uma coisa de umas 3 mordidinhas pequenas. Comi antes de deitar, mas fiquei com muito nojo por causa da gordura. No meio da noite eu tive uma cólica horrível, tipo daquelas de laxante mesmo, sabe? Tive diarréia e tudo o que eu como com a mínima gordura me dá diarréias horríveis e cólicas tipo de laxante. Seja carne, queijo, creme de leite, qualquer coisa.

As únicas coisas que não me dão diarréia é leite desnatado misturado com água e proteína de soja feita sem nenhuma gordura. Tô enchendo a cara de leite e comendo só PTS sem tempeiro, porque meu corpo não tolera mais nenhuma fonte de proteína além dessas!



É chato não poder comer. Mas também é uma certeza de não trair a dieta! hehehe Minhas aulas vão começar sexta-feira agora (esquisito, né? Aulas costumam começar na segunda-feira, mas enfim, estou feliz por elas começarem logo!) e daí fica muito mais fácil controlar a dieta se eu não ficar o dia inteiro presa em casa, entediada e sem fazer caminhadas.

Estou pensando em começar a correr no fim da tarde. Como nunca corri antes, vou começar com caminhadas e ir puxando cada vez mais. Mas quebrar a preguiça é bem difícil, talvez fique mais fácil depois das aulas começarem.



Ontem eu notei que minhas pernas estão muito mais finas. Coloquei uma meia 3/4 que costumava enrolar até o final da batata da perna, de tão gorda que eu estava. Ela não enrola mais! =D

Pensei em colocar uma foto de uma modelo com cinta-liga na porta da geladeira, para me motivar. =P

Me sinto fria

Estou com hipotermia. Minhas mãos tremem e eu mal consigo digitar. Minha atenção está péssima, meu raciocínio está abalado, o termômetro deu 34,5ºC e eu não sei o que fazer.



São quinze pras três agora. Fui à cozinha e tentei comer alguma coisa, um restinho do almoço aqui, umas saladinhas, uma fruta, qualquer coisa. Senti enjôo só de pensar em beber água. Estou me preparando psicologicamente para escovar os dentes sem vomitar.



Estou com nojo de comida. O cheiro do almoço sendo preparado me deixa enjoada, ver pessoas comendo me enoja, pensar que eu vou ter que colocar um chiclete na boca e escovar os dentes para disfarçar o mau-hálito me dá ânsia de vômito. Tenho nojo, estou com o humor péssimo, estou irritada e me sentindo vazia. E sei que meu corpo está se degradando, não consigo nem mesmo tomar água sem me sentir mal! 34,5ºC é muito pouco e é muito perigoso ficar com a temperatura tão baixa. Estou com medo de dar merda e eu acabar morrendo gorda. Não quero morrer gorda.



Ontem eu não consegui comer nada, estava me sentindo mal. Belisquei carne de soja de noite, mas fiquei enjoada e não comi nem duas colheres de sopa. Antes de ontem teve festa de aniversário aqui em casa, passei o dia cozinhando e esqueci de comer. Na festa eu tomei um copo de coca zero e comi duas torradas com patê de ricota e não consegui comer a fatia do bolo que servi para mim. Antes de ontem, passei o dia andando por lojas de tecido e armarinhos e acabei esquecendo de comer. Antes disso eu estava fazendo LF de poucas calorias (ficava entre 200 e 400 K cal por dia).



Esse não é um caminho para quem é fraco, definitivamente. E eu quero ser forte. Estou com muito medo de morrer gorda, muito mesmo...

Me dei bem no Natal! =D

OK, não cheguei a ter a sorte de emagrecer no Natal. Eu acho que dei uma engordadinha (não tive coragem de pesar), porque eu comi "normal" (o que já é um avanço e tanto, visto que a tradição nessas épocas é comer MAIS do que o normal.) Mas, ainda sim, trago algumas boas notícias.



A primeira delas é que ganhei uma calça da minha avó. Ela foi numa loja e comprou, sem que eu experimentasse, uma calça jeans com strech. Isso, por si só já deixa qualquer uma nervosa. E se não servir? Para piorar a situação, ela comprou uma calça tamanho 52, sendo que, da última vez que comprei roupas, meu tamanho de calça era 54. Quando ela pediu para que eu experimentasse a calça para ver se tinha ficado boa, eu morrendo de vergonha/medo/vontade de me jogar na privada e dar descarga, me tranquei no quarto para passar pela tortura pública.



Quando vesti a calça, tive uma surpresa: Ela estava muuuuuito larga. Se eu não a segurasse pelo cós, ela parava nos meus tornozelos. Corri para a sala e fui mostrar para a minha avó, ela ficou feliz por eu ter que ir lá na loja trocar por um número menor, a família toda elogiou meu emagrecimento e tal. Foi lindo!



Chegando na loja, pedi uma calça número 50 e experimentei. Ainda ficou bem larga. Mas eles não tinham 48 e eu levei a 50 mesmo, é só dar uma apertadinha com umas pences. =D


Ou seja, passei do manequim 56 para o manequim 50-com-pences. =D

Tão perto!

Eu estou chegando perto do que eu quero para mim. A cada dia, me sinto mais e mais perto de atingir a perfeição. Isso me motiva a ir em frente.



Olho minha barriga no espelho. Definitivamente, não é nada bom. Mas já foi pior! Eu já emagreci 18 kg, e isso foi na última vez que me pesei. Ando com medo de subir na balança, ando com medo até de ir comprar roupa, embora eu já não tenha nenhuma calça que me sirva (estão todas largas a ponto de cair no chão se eu não ficar segurando pelo cós!). Faltam muitos quilos ainda. Contando com os que eu já perdi mas ainda não tive coragem de pesar, 48 Kg. Hoje está mais perto do que estava ontem.



Botei no layout a foto do corpo que eu acho mais perfeito. Aquela mocinha loura ali em cima. É aquilo que eu quero para mim. E, só de olhar a foto, me sinto obstinada em continuar meu NF hoje. Eu sou forte. E vou destruir a dor e o ódio com a minha beleza, com a minha perfeição.



Hoje eu estou me sentindo uma garrafinha de molotov, pronta para ser jogada. Não aconteceu nada de novo, é apenas um mau humor genérico, uma raiva misturada com tristeza e decepção com o mundo todo. Isso é normal, eu tenho certeza que vcs já sentiram antes. Ou que sentirão um dia. Isso é normal e não é a primeira vez que sinto, nem será a última.



Mas cabe a mim fazer dessa raiva ou meu motor para me colocar pra frente. Se o carinha que eu estou a fim não me dá bola e eu acho que é pq eu estou gorda, o que fazer? Assistir Bridget Jones chorando com um pote de sorvete na mão? Detonar uma caixa de bombons escondida no banheiro e vomitar tudo? Porra nenhuma! Eu vou é fazer jejum, até meu corpo não agüentar mais. Vou fazer jejum até que tudo perca o sentido, e só sobre eu e minha essência.



Chega de ser a gordinha loser. Chega de só poder usar as roupas com manga comprida por causa do braço gorducho. Chega de achar que todo bofe que me dá fora faz isso pq eu sou gorda (ora, eles devem ter outros motivos para me dar fora, não?). A gordura nos cega tanto que nem conseguimos ver os nossos outros defeitos, hahaha!



Hoje é dia de NF e não há comida no mundo que valha o meu prazer de tocar minha pele e ver meus ossos despontando lentamente!

Mais confiança

Eu estava tentando fazer NF todo dia e nunca conseguia. Hoje eu tentei de desencanar de NF, de contar calorias numa tentativa de fazer LF, tentei pegar leve comigo mesma. O que for para ser, será.

Sabe que deu certo?


Eu fiquei até as 18 horas só tomando chá branco (comecei hoje, vou ver se funciona e posto aqui), às 18 horas comi uma fatia de bolo de maçã que eu fiz (150 kcal, no máximo). Agora eu vou fazer minha já habitual porção de carne de soja (mais 150 Kcal), pq eu tenho aquele probleminha de não poder ficar sem comer proteína.

Fikdik: garotas, tentem pegar leve! Eu tenho a sensação que poderia passar o resto da vida comendo do tanto que comi hoje, se não fosse o desespêro e o descontrole emocional que bate vez ou outra.



Força para todos, e peguem leve para ficarem leves!

Fim de ano é uma bosta!

Odeio esse negócio de "espírito natalino". Nada que envolva comida e parentes pode ser feliz! Logo depois tem o Reveillon e as inevitáveis perguntas: O que eu construí esse ano? Estou melhor do que ano passado? O que está errado que eu quero consertar no ano que vem? Eu estou crescendo e me aproximando das minhas metas?
Não é por coincidência que a data com mais suicídios é o reveillon. É muito ruim ter a sensação de, mais uma vez, estar entrando num novo ano com as malas vazias. Será sempre assim?

Esse mês eu tomei várias decisões para mudar a minha vida. Não porque é fim de ano, mas porque eu estou num beco sem saída. E resolvi pular o muro. Resolvi que, se a vida não vai ser boazinha comigo, não vou ficar aqui com a bunda gorda sentada no sofá e chorando as minhas mágoas. Eu vou, desculpem o termo, esfregar meu pau na cara da vida. Eu não caibo mais nesse papel de coitadinha que teve a vida sofrida. Sofri, sim. Todo mundo sofre. mas eu aprendi com meus sofrimentos. Por isso que sou foda agora. E eu sou foda! =D

Fica uma mensagem de força para todos que passarem aqui. Não se satisfaçam nesse papel de coitadinhas, se a vida lhe virar as costas aproveitem e passem a mão na bunda dela! =D

Muito sucesso!!!

Como não desanimar?

Sempre que a gente começa um projeto novo o ânimo tá lá em cima. Como não perder o ânimo ao longo do trajeto? Meu melhor amigo me disse esses dias, ao me ver fazendo planos para colocar minha vida em ordem: economiza seu ânimo para o meio da jornada. Eu funciono por obsessões. Não sei me economizar. Mas como não se queimar e virar cinzas antes de atingir o objetivo?

Eu estava completamente fora da linha. Resolvi voltar. Tratei com uma amiga que comeríamos só 800Kcal hoje. Ela comeu menos de 600 Kcal e eu comi 705 Kcal. Deu com folga. Ficamos mais confiantes, pois atingimos nossos objetivos por hoje e provamos que somos capazes SIM.

Mesmo assim achei meu cardápio muito besta. Gastei muitas calorias com coisas bobas. Olha só:

1 xícara e meia de capeleti (375 Kcal) + 3 colheres de molho branco (eu contei e deu umas 120 Kcal)

Depois meu primo veio com pão de mel. Comi 3. =/ Deve ter umas 70 Kcal, cada.

Total: 705 Kcal. Não tá bom, mas consegui meu objetivo!

***
Amanhã eu vou tentar não ultrapassar as 400 Kcal. E cada vez que eu conseguir meu objetivo, baixo um pouquinho mais. Até encontrar um limite que eu consiga agüentar bem.

É isso aí, força a todas nós. E ânimo, seja no início da jornada, no meio da jornada ou quando encontrarmos nossos objetivos! =D